Капризы, обиды, ссоры

Межими все рождало споры

И к размышлению влекло:

Племен минувших договоры,

Плоды наук, добро и зло.

Капризы, обиды, ссоры -что стоит за ними?

«Как жизнь? Как мама? Бабушка?» — интересуюсь у молодого дачного соседа, с которым давно не виделись. «Спасибо. Мама — нормально. Работает пока. Но беспокоится, что вот- вот уходить на пенсию предложат, ей ведь уже 64. А бабушка… Как перестала работать, так будто подменили ее. Постоянные обиды, капризы… И не болеет вроде, а вот все ей немило, все плохо… На нас с мамой все время обижается, общаться стало просто невозможно. Позвонишь — и начинается… «Я никому не нужна, зачем я живу…» И все в этом духе». «Картина, к сожалению, типичная, — говорит психодогКомплекса клубных резиденций «Третий Возраст» Инна Сергеевна Ковалева, — типичная настолько, что дальше я могу продолжить, даже не зная этих людей». Действительно, Инна Сергеевна стала рассказывать мне про совершенно незнакомого ей человека, будто многие годы знала эту семью.

Я только удивлялась и поддакивала. Да, все так. В прошлом у бабушки — руководящая должность в крупном научно-производственном объединении. В семье тоже всегда была главой, решала все проблемы — как она сказала, так и будет. Своевольничать никому в голову не приходило. Все поменялось, когда ей пришлось из-за возраста оставить работу. Обилие незанятого времени, одиночество, отсутствие привычного дела, круга общения, груза ответственности, резкая смена статуса обернулись хроническим недовольством всем и всеми. Плохо ей, но тяжело и самым близким, любящим ее людям — дочери и внуку. От того, что ситуация эта типичная, никому из них не легче. Все равно, как известно, «каждая несчастная семья несчастлива по-своему». Но можно ли что-то сделать, как-то изменить вновь сложившийся разрушительный алгоритм отношений? Вернуть им былую теплоту?

– Опыт показывает, -говорит Инна Сергеевна,- что это реально. Конечно, при определенных усилиях с обеих сторон. В первую очередь надо понять, что, собственно, произошло? Почему близкие люди перестали понимать друг друга? Начнем с того, что, старея, человек обычно не осознает собственных возрастных изменений. Речь не о внешних признаках, на которые мы, конечно, обращаем внимание в первую очередь — зеркало бесцеремонно их демонстрирует. Многим кажется, что с выходом на пенсию изменилась только жизненная ситуация, а так все в порядке. Но нет. И здоровье часто подводит, и силы уже не те, и быстро меняющаяся реальность почему-то раздражает и утомляет. Все вместе и формирует этот стабильно негативный эмоциональный фон. А тут еще вполне понятный и объяснимый страх болезней, беспомощности, смерти. Страх стать невольной обузой для близких, для которых еще недавно были надежной опорой. Смириться с этим трудно, а для некоторых и невозможно.

– Еще история, довольно распространенная, по моим наблюдениям. Мать и дочь всегда были на одной волне, понимали друг друга буквально на каком-то интуитивном уровне. А потом, когда матери было уже хорошо за 70, что-то изменилось. Она старела, слабела, хуже стала не только видеть и слышать, но и «не так», по мнению дочери, реагировать на происходящие события и слова. Дочь никак не могла принять эти возрастные изменения, ей хотелось, чтобы мама была прежней, чтобы с ней можно было, как в былые времена, все обсудить, чем-то поделиться, посмеяться над чем-то или вместе попереживать, то есть быть всегда на одной волне, как раньше. Но вот этого желанного «как раньше» не получалось, а получалось постоянное непонимание, а от непонимания нарастало раздражение. Вместо радости общения оставался какой-то осадок, обида и чувство вины одновременно. И полное недоумение: что с мамой случилось? Что произошло?

– Случилась старость, если называть вещи своими именами. Пришло время, мама постарела, а дочь никак не может с этим смириться, пытается общаться с ней так, как у них было принято раньше: легко, полностью доверяя уму, такту, эмоциональному состоянию близкого человека. Но мама уже другая. И дочь тоже, кстати. Когда-то она была девочкой, потом девушкой, затем молодой женой и мамой маленького ребенка. А теперь это взрослый, состоявшийся, немало переживший человек, во многих вопросах разбирающийся гораздо лучше мамы. Пора меняться ролями. Теперь пора дочери брать на себя роль дирижера в их отношениях, задавать им верный тон. К сожалению, далеко не у всех и не сразу это получается. В первую очередь, из-за того, что никак не хотят признать перемены, которые неизбежно вносит в характер человека время.

– В любых конфликтных ситуациях страдают все участники. Вот очень немолодая соседка жалуется, что никому не нужна, все ее бросили, никто ею не интересуется. Но со стороны видна совсем другая картина: сын и дочь часто ее навещают, внук- студент иногда даже остается ночевать, внучка со своим малышом приезжает. Все ее материальные проблемы они решают за нее. Ей не надо ни о чем беспокоиться. И никто из этой очень дружной и хорошей семьи не собирается оставлять ее наедине с возрастными болезнями и старостью. Разве всего этого мало? Откуда же это чувство покинутости, ненужности, одиночества?

– От внутреннего сознания собственной слабости, от понимания того, что она уже не способна не только помочь кому-то, но и самостоятельно решить собственные проблемы. Это горько, конечно. От раздражения на свою беспомощность она и начинает винить ни в чем не повинных близких людей. Но судя по всему, они просто мудро не обращают внимания на эту воркотню и жалобы.

– Наверное, в таких случаях нужна помощь опытного психолога, который объяснил бы, в чем дело, помог преодолеть непонимание и принять друг друга в новом качестве.

– Да, самостоятельно далеко не все способны справиться с конфликтной ситуацией и своими ошибочными действиями только усугубляют ее. А потом, когда уже поздно и непоправимо, остается тягостное чувство глубокой вины перед дорогим человеком.

Конечно, внешние признаки старения это то, на что мы обращаем внимание в первую очередь. Они сильно огорчают, особенно нас, женщин. Хотя куда серьезнее внутренние изменения — физиологические, психические, изменения характера. Это происходит по-разному. Мужчины, как это ни парадоксально, с возрастом становятся мягче, чувствительнее и ранимее. Женщины наоборот: жестче, упрямее, агрессивнее, категоричнее, иногда истеричнее. Но многие черты развиваются из тех свойств характера, которые преобладали в 45-50 лет. Если прежде на любую пустяковую неприятность была паника, растерянность, стремление переложить решение проблем на других, то в старости это будут периодические стрессы, истерики, «вынос мозга» окружающим.

Если же человек не терял голову в сложных ситуациях, не паниковал, не старался вовлечь в орбиту своих переживаний всех друзей и родных, то и в старости эти качества, как правило, сохраняются. Он переживает все те же чувства, что и его стареющие ровесники, но не демонстрирует это, не желает показывать свою слабость. Так что есть некоторые закономерности в развитии возрастных эмоциональных реакций того или иного типа. Происходит это, как правило, незаметно не только для родных и друзей, но и для самого человека. В этом одна из причин непонимания, конфликтов на этой почве.

Повзрослевшим «детям» хочется, чтобы родители соответствовали прежнему привычному образу. Но согласимся, что волевая женщина-руководитель — это одна история, а бабушка на пенсии — совершенно другая, хотя это вроде бы один и тот же человек. В былые времена ей подчинялись, потому что она принимала решения и сама же несла за них ответственность перед собой, коллективом, семьей. Но дети выросли, внуки тоже уже не младенцы и все члены семьи теперь живут, что называется, своим умом, самостоятельно решая свои проблемы. Это нормально, это естественно и правильно.

Роли в семье постепенно меняются. Теперь уже постаревшие родители нуждаются в заботе и внимании, а решения принимают взрослые дочь, сын, а порой и внуки. Но часто именно с этой точки отсчета начинаются семейные драмы и затянувшиеся конфликты. Бабушка или дедушка не хотят сдавать свои прежние позиции, продолжают раздавать «руководящие указания». Но подходят к нынешним реалиям со своими мерками, основываются на собственном опыте далекого прошлого. Вот и начинаются конфликты поколений, в которых страдают обе стороны.

– Но старшие, наверное, переживают это отчуждение и ссоры острее?

– Трудно сказать, у кого боль больнее. Каждый искренне переживает. Но у молодых жизнь так полна, а порой и переполнена разными событиями и эмоциями, что им справиться бы с тем, что каждодневно на них сваливается. А у пожилых людей ссора не просто ссора. Иногда это наполнение очень скудной на эмоции и очень монотонной жизни. Ведь за ссорой следуют объяснения, примирения, обещания, что теперь все будет иначе. Возникает иллюзия полноценной жизни, ощущение, что отношения восстановились, ситуация под контролем, как в лучшие времена.

Вообще ссора многолика, многообразна и причин у нее множество. Есть, например, старики, которые ссорятся исключительно для того, чтобы «прихватить» попутно хорошую порцию адреналина. Чаще всего это одинокие люди, поэтому скандалить, склочничать, ссориться они отправляются в магазин или сбербанк. Там упорно ищут повод для стычки с окружающими и не успокоятся, пока не найдут к чему бы прицепиться. Для них это активная игра, эмоциональная встряска, доказательство, как им кажется, личной значимости и активности. Хотя, конечно, все это очень близко к болезни, если не сама болезнь. В семье же ссоры часто возникают от чувства безысходности.

Постаревшие родители чувствуют, что уже не в состоянии изменить неблагоприятные обстоятельства в жизни взрослой дочери или сына, бессильны помочь им, но и безучастыми оставаться не могут. Пытаются дать какой-то совет, но он явно не решает проблему, а лишь раздражает своей неуместностью. Молодые не в состоянии скрыть своей досады и разочарования- ведь раньше все беды устраняли любящие родители. Костер из взаимных обид уже готов, осталось чиркнуть спичкой, сказать в запальчивости что-то, от чего он разом вспыхнет.

– Старость отнимает здоровье, любимую работу, друзей, возможность разнообразить и сделать свою жизнь интересней. А взрослые дети и внуки этого чаще всего не понимают. Возможно, поэтому старики кажутся им такими эгоистами?

– Многие из них действительно эгоисты. Старики, если это, конечно, не было свойственно им раньше, становятся эгоистами вынужденно. Страх приближающейся смерти, боль, с которой бороться чаще всего приходится в одиночку… У многих это просто отнимает слишком много сил, которых элементарно не хватает на что-то другое. Кстати, ссора часто возникает, как бессознательная попытка отвлечься от боли, как повод увести собственное внимание от внутреннего не уюта, одиночества, тоскливых мыслей, хотя бы на время уйти во внешний мир.

Начинаются упреки в черствости, эгоизме с известным припевом «все меня оставили, я никому не нужна». Дети — внуки бросают все свои дела, срочные и не очень, чтобы доказать, что это не так. На какой-то период «батарейки» подзаряжаются, мир и любовь воцаряются в семье. Довольно часто ссора — проверка нашей любви, ее испытание. Потому что на самом деле в глубине души они, люди старшего поколения, понимают, что никто их не бросил, не забыл, просто других забот у «детей» много и времени катастрофически не хватает. Вот они и добиваются «перераспределения» их времени в свою пользу. Поэтому ссоры, обиды, капризы — это чаще всего лишь призыв быть к ним внимательнее, относиться к ним с пониманием приближающегося финала и сочувствием. Не с жалостью, которая любого человека оскорбляет, а, подчеркиваю это и особо выделяю — с состраданием и сочувствием.

Заведующая отделением социального обслуживания на дому Исайкина М.А.